Он так необходим нам всем... мир в душе


Почему люди изменяют?

Автор: Митина Наталья

   Почему люди изменяют? Куда исчезают те пылкие чувства, которые еще недавно, так трогали их души? Что ищут мужчины и женщины в других отношениях? 

   Дать однозначные ответы на эти вопросы, пожалуй, невозможно. Ведь отношения любви всегда сложны и каждый случай индивидуален.
Мы постараемся рассмотреть наиболее типичные причины и обстоятельства, подталкивающие людей к измене.

Случай из психологической практики

   «Их знакомство стало причиной  расстройства  брачного союза. Он - примерный семьянин и отец троих детей. Она - одинокая женщина, жаждущая обрести счастье с любимым человеком. Она изводиться  от ревности, обиды и безысходности. Он  тоже мучается, но не может оставить семью. Они пытались расстаться, но не получилось. Так и живут, украдкой встречаясь, часто ссорясь и мучаясь каждый от своей слабости, от бессилия разорвать этот, связавший их крепко, порочный треугольник страданий».

    Не смотря на то, что любовный треугольник несет в себе множество проблем, люди, снова и снова  вступают на его территорию, надеясь на счастье, радость и любовь. Однако любовь, родившись в пространстве такого треугольника, изначально больна. Она лишь на короткое время позволяет почувствовать радость и ощутить эйфорию, а затем превращается в яд, медленно разъедающий жизнь каждого, кто в нем состоит.

 

Все многообразие причин, толкающих людей на супружескую измену можно свести к основным:

Хроническая неудовлетворенность в базовых потребностях.

   Мужчинам и женщинам одинаково необходимы внимание и ласка. Если в отношениях отсутствует нежность, может возникнуть ощущение, что они строятся на использовании для бытовых и сексуальных целей. Нежность - это проявление заботы и  показатель внимания для другого человека. Когда в отношениях этого не происходит, человек начинает чувствовать себя одиноко, думает, что его не любят. Вполне естественно, что возникает потребность найти «близкую душу».

   В случае долгого отсутствия собственного дома, люди начинают чувствовать себя неустроенными. Это усугубляется если семье еще и постоянно недостает средств для нормального существования. В таких условиях   женщина не чувствует от мужчины опоры и защиты и могут возникать конфликты. Мужчина в свою очередь  не воспринимает женщину, как «хранительницу очага». А ведь эти качества является «фундаментом» для строительства семейных отношений. Подобное же развитие ситуации возможно, если в доме несколько хозяев (например, жена и свекровь, муж и тесть).

Разница в эмоциональной зависимости от партнера.

   О таких отношениях обычно говорят: «Один любит, другой позволяет себя любить». Это происходит, когда один партнер стремится к большей близости, нежели другой. Отношения становятся несбалансированными из-за проявления любви одного из партнеров более интенсивно, чем это может выдержать другой. Нарушаются границы индивидуальности, которые нужны для сохранения психологического комфорта.

Неудовлетворенные ожидания и установки.

   Очень часто, вступая в отношения, человек сравнивает своего супруга с неким идеальным образом, который отвечал бы всем его ожиданиям. Для женщины - это идеальный отец или  «хороший муж подруги». Для мужчин – это мать или жена друга. Такие представления о любви не позволяет принять своего супруга таким, каков он есть.

   Также причиной для конфликтов и, как следствие, приводящих к измене, могут стать некоторые убеждения, касающиеся супружеской жизни. Такие, например, как: «Счастливый брак – это брак без трудностей, разногласий и стрессов», «Благополучная семья – это семья без проблем». Это нереалистичные убеждения. Проблемы всегда будут – это реальность нашей жизни.

Нарушение психологических границ.

   Для некоторых супругов жить вместе - означает, что теперь  все должно быть общим – вещи, дела, отдых, пространство. Они начинают рассматривать своего партнера, как собственность, пытаясь им руководить и указывать, как правильно жить.   При этом обижаются, если другой человек сопротивляется подобному укладу отношений. У партнера появляется желание отдалиться, защитить свою психологическую территорию от постоянного присутствия в ней пусть и любимого, но все-таки другого человека. И тогда создаются отношения на стороне. В этих отношениях границы уважаются и принимаются, так как изначально построены на знании о семейном положении партнера.

Конфликты на бытовой почве.

   Быт способен погасить самые страстные и нежные чувства. С одной стороны, заботы и тяготы объединяют, но они же могут вызвать и отрицательную реакцию на супруга. Если их слишком много, то со временем это начинает приводить к накапливанию негативных эмоций, которые переносятся уже и на отношения. Может появиться желание получить «разрядку» на стороне. На время забыть о долге и обязанностях перед супругом.

Психологические искажения характера.

   Иногда супружеские измены заложены в искажении характера человека.

Сверхвысокая потребность во внимании и любви.

   Мы все хотим быть любимыми. Мы чувствуем себя счастливее, если знаем, что нас любят. Но есть люди, для которых любовь становится наркотиком. Эти люди готовы идти на любые жертвы ради другого человека: подчиняться, приспосабливаться, отказываться от своего мнения и потребностей. Но они делают все это не бескорыстно. В ответ они требуют постоянного подтверждения любви и симпатии. Их жажда  не может быть удовлетворена, так - как ищут они  любовь во вне, а не внутри себя. В таких случаях  их партнер создает новые взаимоотношения на стороне, куда нет доступа удушающим требованиям супруга.

Синдром охотника.

   «Синдром охотника» - Он присущ не только мужчинам, как это принято считать, но и женщинам. Такие люди легко изменяют своим супругам. Они производят впечатление уверенных  в себе людей, но на самом деле за этим стоит тревожность и неверие в то, что они могут выстроить близкие отношения, быть кому-то нужным. Они нуждаются в  постоянном  подтверждении своей неотразимости, способности вызывать ответное чувство.

Страх близких отношений.

   Одиночки могут наслаждаться обществом близкого человека, но только при условии, что это не перерастет во что-то большее. Тесный контакт с другим человеком, обязанности и ожидания  - могут нанести урон их комфортному психологическому состоянию. Чаще всего, это люди, которые в детстве были лишены внимания и любви со стороны родителей. Если, такой человек вступает в отношения, то может иметь еще и несколько параллельных связей, ведь не одна из них не может сильно потревожить его. Брак для таких людей – подобен подвигу.

Разница в приоритете ценностей.

   Одному из партнеров больше важны интеллектуальные, эмоциональные и духовные ценности, другому – карьера, деньги, власть.

Физиологические.

   Неудовлетворенность в сексе: разные потребности партнеров. Супруги от природы или по другим причинам, редко испытывают сексуальное влечение  друг к другу.

Если измена уже случилась

   Как себя вести, если измена уже случилась? Такое событие является, как правило, тяжелой психической травмой. И означает начало нового и довольно трудного этапа жизни. В независимости от того, к какому решению вы пришли относительно продолжения ваших отношений, вам придется решать одновременно несколько задач:

1) переживание утраты.
2) формирование конструктивного отношения к прошлым событиям
3) восстановление своего эмоционального состояния
4) построение новых отношений.

   Если вы приняли решение простить супруга, то постарайтесь понять, какие позитивные изменения следует внести в ваши отношения, чтобы сохранить брак. Решить проблему можно только, если вы понимаете ее источник. Вы больше не сможете доверять, если не выясните, какие причины толкнули его на измену. Разобраться в этом, возможно, вам помогут следующие вопросы.

Какова ваша роль в этом событии?

   В любом конфликте есть доля личного вклада каждого участника. Подумайте, чем вы могли спровоцировать его неверность (часто критиковали его, не интересовались его делами, мало уделяли внимания, перестали слушать или стали пренебрегать супружескими обязанностями...)

Почему измена произошла именно сейчас?

   Возможно, это совпало с возрастным кризисом (кризис смысла жизни). Это обычно бывает  в 25-27, 35-38, 42-45, 52-56 лет. В такие периоды человек может испытать страх перед старением или почувствовать, что ему нужно больше тепла и внимания.

   Также причиной измены, может стать кризис вашего брака. Кризисные годы для семьи это -  3, 7, 14, 21. В эти годы происходят значительные изменения: рождение детей, уход супругов в разные сферы деятельности, взросление и уход детей из дома, выход на пенсию и т.д.

Почему изменили именно с этим человеком?

   Какими качествами, привычками, манерой поведения обладает этот человек. Возможно, на основе этой информации вы поймете, чего не хватает супругу в ваших отношениях.

Что вы можете изменить в отношениях, чтобы измена не повторилась?

Выделим вопросы, которые помогают сформировать гармоничные отношения:

  • Согласование романтических отношений друг к другу.
  • Что должен делать супруг (супруга) для того, чтобы вы чувствовали себя счастливой?
  • Что вы можете сделать для своего партнера?

    Для зрелых супругов можно вспомнить, что раньше привлекало друг в друге. Выбрать то взаимодействие, которое, по общему мнению, приносило раньше радость и способствовало развитию отношений. И адаптировать это взаимодействие к сегодняшней жизни.

Совместные ритуалы:

  • Вместе ходить за покупками, заниматься уборкой дома, ужинать, ходить к родственникам.
  • Совместные встречи праздников: Новый год, дни рождения, день святого Валентина.
  • Поездки за город, походы в кино, театры, зоопарк.

Предупреждение конфликтов и споров.

   Находить время для обсуждения волнующих вопросов. Одной из составляющих  счастливого брака является умение договариваться, находить компромиссы, прояснять  и озвучивать свои потребности вовремя.

   Прислушивайтесь к своим чувствам – они являются сигналами о том, что происходит с вами и вашей семьей. Если вы испытываете недовольство по отношению к супругу, то важно поговорить с ним об этом, прояснить ситуацию, которая вызвало его, не затягивать конфликт.

В таких беседах необходимо:

  • Выбрать время, когда никто никуда не спешит и оба собеседника настроены на разговор;
  • Исключить угрозы, критику, оскорбления, крик;
  • Начать разговор можно с того, что происходит, как это видите вы, и как это сказывается на вашей жизни. В заключение, скажите, чего бы вы хотели вместо этого и подчеркните, что вы готовы выслушать мнение партнера и обсудить его предложения.
  • Слушать важно, не перебивая, хотя, возможно, это будет неприятно. Дайте другому человеку выговориться.
  • Избегайте обобщений: «ты всегда…», «ты никогда…».
  • Старайтесь говорить о том, как вы себя чувствуете, когда другой человек себя так ведет, а  не обвинять: « когда ты так себя ведешь, я чувствую…», а не  « ты плохой».

   Как мужчине, так и женщине необходимо удовлетворение основных потребностей, ощущение защищенности, своей нужности и состоятельности во всех сферах жизни, подкрепление их  привлекательности от любимых значимых людей – это создает эмоциональный комфорт.

   Основой гармоничных отношений служит открытость супругов друг перед другом на основе взаимного уважения; возможность свободно говорить о своих проблемах, переживаниях и ожиданиях, и быть услышанным; умение идти друг другу на встречу и строить общее пространство, комфортное для обоих. 

   Иначе, конфликты сильно влияют на психологическое состояние, что проявляется через раздражительность, замкнутость или депрессию. Человек теряет уверенность в себе и начинает искать на стороне подтверждение своей ценности. Так появляется почва для измен. Ведь сущность измены состоит  в невозможности  открыть и реализовать себя в отношениях полностью. Лучшее средство сохранить крепкий брак – истинная любовь, которая предполагает доверие и открытость друг другу.

Автор: Митина Наталья

Поделиться ссылкой:

Найти свою дорогу, узнать свое место — в этом все для человека, это для него значит сделаться самим собой.Белинский В. Г.